"Любимчик".

проходила очередная осень. на деревьях листьев уже либо не было, либо они были совсем вялыми. сухой октябрь, навевающий морозец. навевающий холод на душу. Кристофер сидел на скамейке возле здания, где ему приходилось просыпать каждое утро почти с момента рождения. он в который раз поправил упавшую на глаза отросшую челку светло-русых волос. он уже восемь раз за 15 минут воднимал голову к небу и смотрел на серость туч сквозь пальцы, думая о том, что это было так похоже на его жизнь. на самом деле Крис был не из тех мальчишек, которые в отторжение играли в одиночестве с листиками и палочками и размышляли о чем-то грустном, о том, как ему бы хотелось, чтобы все не было столь печально, как есть на самом деле, однако сейчас он не мог думать ни о чем другом. напротив здания, от которого мальчик старался не отходить слишком далеко, совсем недавно построили детский сад. сегодня было его открытие. название ему дали специфическое — "Любимчик". "что может быть хуже?" — пришло в голову Кристоферу после того, как он впервые узнал, как будет называться учреждение.
— Тяжело? — незаметно подкравшись /а может, это Крис не заметил за своим углублением в мысли/, рядом с мальчиком возникла одна из его сожительниц.
Кристофер только фыркнул в ответ, бросив камень, найденный без труда под ногами, куда-то в сторону детского сада.
— Когда-нибудь мы сможем и к этому привыкнуть. Всё будет хорошо, — вновь раздался голос соседки.
— Перестань нести чушь, к этому невозможно привыкнуть, — скорчил недовольную гримасу крис. — Сможешь ли ты привыкнуть к тому, что ты останешься без конечностей после того, как их тебе оторвут?
— Это другое!
— Нет. То же самое. Мы как инвалиды. Мы обделены, ограничены. Как бы нас не пытались приписать к "нормальным", ничего выйдет, только обман. Приспособиться, конечно, можно, но привыкнуть — никогда.
Сожительница — ровесница Кристофера по имени Николь, маленькая девочка с длинными темными волосами и безупречной бледной кожей, не нашлась, что ответить, она лишь вздохнула.
— Ну и ладно! — внезапно закричал Крис. — Не нужно! Обойдусь! Я не такой слабак, я могу с этим смириться и жить дальше! И совсем мне все равно!
Николь растерялась, но быстро взяла себя в руки:
— Скоро обед, — заметила она, переводя тему, — не будь на холоде долго, простудишься, братик.
— Угу.
Девочка неспешно поднялась по лестнице к главному входу и вошла в здание, а Кристофер продолжил сидеть на скамейке, угрюмо глядя в землю. Он был сильным мальчиком, о чем каждый день твердил себе, только вот даже сердце самого сильного ребенка вряд ли выдержит, когда, будучи сиротой, чьи-то родители изо дня в день с улыбками забирают своих чад — "любимчиков" — в то время, как ты всё свое детство проводишь на скамейке рядом с детдомом.

---

возвращение.

я забыл пароль.

так много хотелось сказать здесь, но возможности не было.
сейчас уже все сказано. в другие источники, а я очень не люблю повторяться, это было бы уже не то, лишь жалкая пародия на те чувства и эмоции, которые испытывал изначально.

вот не знаю, что делать. мечусь от одного к другому. золотой середины здесь нет. нужно признать большую склонность к чему-то определенному.
либо сидеть дома в вечной апатии, самокопании, никуда не вылезая, либо быть подобным шуту и фанится с окружающими меня людьми.
и в одном, и в другом есть свои плюсы и минусы.

не хочу сейчас загружать голову ничем.


>4. Отсутствие регулярного человеческого общения вызывает пессимизм, апатию и самое страшное - склонность к самокопанию.
5. Самокопание почти всегда разрушает человеческую психику и мировосприятие, лишь человек редкой чуткости и силы воли способен что-то изменить в себе посредством самокопания; чувствуете, что не можете избавиться от навязчивых унылых мыслей в голове - выговоритесь близкому человеку или дуйте к психологу.
6. Творчество снимает/приглушает депрессию - рисуйте, учитесь играть на музыкальных инструментах, лепите из пластилина наконец, сделайте хоть что-то сами.
7. ... потому что когда информация идёт лишь в одностороннем порядке (от мира к человеку) это приводит к упомянутым апатии, депрессии и т.д.
8. Просто очень важный афоризм: **Все человеческие ошибки суть нетерпение, преждевременный отказ от методичности, мнимая сосредоточенность на мнимом деле** - вспоминайте его каждый раз когда внутренняя лень и инфантильность будут говорить вам "забей, не готовься к сессии/не подходи к той тян/не ищи работу/не читай ту полезную книгу/не занимайся зарядкой/не иди сегодня в универ/не иди погулять с теми людьми/не иди к врачу, а лучше как обычно поешь чипсов и посиди в интернете".
9. Любите и уважайте себя, серьезно.
10. Вообще не бойтесь неудач - адекватные люди все равно простят вам ваши неудачи и забудут, а на злорадное быдло не обращайте внимание - вам с ними все равно не по пути.
11. Заводите новых друзей, и берегите старых - одинокий человек, каким бы замечательным он не был, всегда по умолчанию слаб, его легко сломить. Хорошие же друзья способны порой вытянуть даже из казалось бы беспросветного мрака.
12. В отношении с людьми (и как раз при заведении друзей) не стесняйтесь быть/казаться навязчивыми - послать человека подальше всегда успеете, но будучи настойчивым вы с вероятностью 60-70% заведете новых друзей.
13. Как правило, друзья находятся по интересам. И как правило, людей с интересами релевантными вашим вокруг гораздо больше, чем кажется.
14. Высыпайтесь. От регулярного недосыпа развивается депрессия, апатичность и... рак.

---

из серии "my flash"

люблю красивые вещи и жечь бумагу.
и мне нравится, когда кружится голова.

---

тебя устраивает? тебя устраивает.

"- тебе нравится то, как ты живёшь?
- да."

ванильность какая-то.

всё хорошо. почти рядом же.

---

хочется какой-нибудь внезапной радости.

---

с одной стороны хочется посмотреть, что да как.
с другой стороны возвращаться желания нет.

я бы хотел быть один.

чёрт.

---

хочу быть человеком.

---

неизвестностьзамешательство.

не знаю, что мне делать.
либо мне, действительно, всё это уже надоело, либо просто это такой период, либо на меня влияет общество.

мне страшно. я ничего не хочу.
в моей голове появляются мысли о том, что всё закончится. почему-то мне кажется, что это случится скоро.
то ли я не выдержу, то ли что-то перегорит.
я не хотел, чтобы это происходило. я не хочу.

чёртчёртчёрт
почему это происходит? откуда берутся вообще эти мысли?
почему я сомневаюсь?
я начинаю думать о том, что это просто нереально. столько времени... столько непониманий, вынужденные объяснения.

я не знаю, как мне быть. я боюсь быть лживой мразью, но в то же время боюсь пожалеть потом об этом..

что же мне делать?
хочу просто исчезнуть.

---

и каждый раз я говорю себе:"да. теперь всё иначе, во мне что-то поменялось".
а через час я по-прежнему сижу за ноутбуком и листаю ленту, довольствуясь вай-фаем.

---

твоя абсолютная пустота существований.

хотелось спать и плакать.
ничего больше.

снова резать руки, осознавая, что на самом-то деле ты никогда ни о чём не мечтал, никогда не было каких-то надежд.
всё, что ты делал, для того, чтобы просто что-то делать. ты знаешь, что это нужно, но не знаешь зачем.
просто делаешь и всё.

для приличия иногда ты нагоняешь на себя что-то доброе, подобие каких-то представлений, подобие на какие-то мечты.
а иногда нагоняешь грусть и тоску.
но на самом деле ничего этого нет. обыкновенная иллюзия, созданная тобой самим.

и только изредка тебе причиняют боль, которая проходит раньше, чем ты понимаешь, что это была она. поняв, ты снова напускаешь на себя нечто похожее на страдание, чтобы хоть как-то быть похожим на человека, испытывающего хоть какие-нибудь жалкие эмоции.

нет. ты не какой-то бесчувственный скелет. я не намекаю на это.
просто ты чувствуешь очень мало. не позволяешь себе большего.

и даже когда накатывает внезапное внутреннее тепло или радость, что-то внутри одновременно и заставляет тебя усомниться в том, истинно ли это или ты снова пытаешься вселить в себя жизнь.
нередко ты даже ставишь под сомнение мысль о том, что тебе, действительно, необходимо продолжать своё существование.
ты смирился с тем, что ничего не происходит. тебе нравится даже абсолютное ничего.

---

люди на букву С, слово на букву Л

иногда сам себе задаю вопрос,а для чего мне это?
для чего мне блоги, дневники, интернеты?

для чего все мои россказни, происшествия в жизни, "друзья", мои чувства?
это всё дурацкие мысли. но иногда они приходят. хотя я никогда не задумывался всё забросить. это жизнь.
моя тихая, уютная серость со своими чёрными дырами, со своими цветными кляксами.

меня раздражает, когда я даю знать о моих океане с небом кому-то не тому. кому-то неродному.

к счастью, есть те, и, думаю, всегда будут /может, не одни и те же/, кому можно погружаться вместе со мной.

какие-то глубокие, пустые и совсем ненужные мысли, какие-то мимолётные обыденные фразы, ничего не значащие для одних,
заставляющие копаться внутренних.

не так уж все плохи.
особенно те, о которых пишется не в первый раз.
без каких либо причин с губ не слетает слово на букву Л.
но от этого не хуже.

---

в городе Н брошенном.

снилось, что я поехал к Насте.
не знаю зачем. якобы, она жила недалеко, мне ничего не стоило съездить и навестить её.
мы не слишком много смеялись
мы просто были у неё в комнате и разговаривали, время от времени замолкая.
воцарялась ничуть не нагнетающая тишина.
я бы не сказал, что это было чем-то уютным и неповторимым, но мне понравилось наше совместное времяпрепровождение.
кажется, мы ехали в машине, она провожала меня до вокзала, чтобы я вернулся домой.
тогда мы проезжали мимо серых пустынных мест.

так на меня похоже. так похоже на мою жизнь. и на восприятие её. Настин.

---

почему-то да.
все ищут что-то особенное, необыкновенное.
утверждают, что ты такой весь из себя непохожий на остальных.
но никто не хочет любить твою обыкновенность. никто не хочет её принять.
и ты сам, наверное, тоже.
может, если бы мы могли полюбить просто человека, обычного, то и не было бы разницы, кого любить?
не было бы любви?

---

Рэй Брэдбери "Смерть — дело одинокое".

---

трогательные сны.

недавно мне приснился сон, что я и Д ходили по магазинам.
у меня, якобы, скоро должен был наступить День Рождения.
выбирали подарок.

мы наткнулись на отдельчик в магазине, который был совсем рядом с домом, где я жил раньше.
там было много интересностей, кажется.
"Что ни сделаешь!.."

два крысёныша.
чёрный и серый.
нужно выбрать только одного.
чёрный жертвует этим местом рядом со мной, оставляя его серому. забился в угол клетки.
каждый мой холодный угол помнит градусы твои и дрожь

---

[повседневность]

там так холодно, а я не могу найти свой свитер.
хочу сок и порисовать.

---

и если ты никогда не умрёшь, я поверю в Бога, наверное

а я и не замечают скуки. но, если вспомнить время, проведенное без..
я, действительно, скучаю. неосознанно так.
и жду неосознанно.
за мной маленький грешок - одиночное времяпрепровождение. но.но.
я боюсь остаться один на самом деле. впрочем ты в курсе.
- don't leave me

"с тобой лучше"

---

прах.

и снова это. ну, прогрессия событий в днях.
день за днём, казалось бы, заходим всё дальше. становимся ближе.
день за днём всё больше требований. всё больше обещаний. всё меньше родства.
каждый день всё больше похож на этот страшный для большинства прах.

кажется, отношения людей строятся вовсе не на чувствах. на связях.
нет никакого волшебства. нет блесток, как в мультиках, стразов.

общие темы, общие шутки, общие тайны, загадки, секреты.
всё, скажут, просто. любовь, ненависть, безразличие.
у кого-то один плеер на двоих, у кого-то одно лето.
кто-то любит компанией собираться, кто-то с одним делит личное.

но как бы ни старались, ни строили, ни пытались,
рано или поздно один, а может, двое решат,
что, ну, не получится, кончилось. устали.

проспекты, улицы, микрорайоны людьми кишат,
а те, кого раньше было в одном целых двое..
не станет. убраться друг от друга оба спешат.
один сегодня, другой завтра. конец. фонарь, дождь, горе слепое.

и всё, что старательно возводили,
все провода, проведенные по венам на руках,
каждый кирпичик, дорога, закоулок, автомобили -
всё. всё превращается в прах.

---

загоны, закосы, заботы.

Вспоминаются моменты, когда делал нехорошие вещи.
Неизвестно зачем.
Якобы "ублюдок".

Сейчас, вероятно, игры или сон. А у меня паранойя.
А вдруг, как иногда бывает.

Упарываться дерьмом не так-то славно.
Это может причинять боль другим.


Ты не знаешь, но ты причиняешь мне нехорошести. И рассказываешь.
Но. Так лучше

Мне страшно

---

Я веду себя, как идиот.
Избегаю близких и вообще каких-либо разговоров с кем-либо.
Это более чем странно. Потому что ты единственный, кто у меня есть. И поздно что-то менять. Связь.

Сегодня снился сон, что я убегал от определённых людей которые хотели что-то совершить. При этом я спасал самого себя. Нас было двое. Я и прошлый Я, тот, что слабее.
Но даже, являясь более сильным, мне приходилось долго набираться этих чертовых сил.

Возможно, это просто сон, а может, и значит что-то.

Прости.